Ода кофе.



Во мне вместо крови течет кофеин.

Струится по венам тяжелой, густой, почти черной массой.

Забивает сосуды кофейными зёрнами. Мешает дышать, выбивая из легких воздух, своим ароматом.

Не дает спать, наполняя мозг как кружку, заменяя мысли кофейной гущей. Мучает, горячими кофейными струйками растекаясь под кожей. Вычерчивая тонкими коричневыми иероглифами чье-то имя.



Может быть, даже твоё, но мне все равно. Я просто люблю кофе. И не люблю тебя.

Фигуры игроков расставлены.

Правила установлены.

И даже сделаны первые ходы.



Делайте ставки господа!

Ставки определены?

Тогда начнем игру...

А вот так...

И никак иначе.

Ты так невьебенно, невообразимо и неотразимо крут, что я уже давно должен ползать у твоих ног вымаливая любовь/нежность/ласку (нужное подчеркнуть). И не ползаю видимо только по своей непроходимой глупости и непонимании своего счастья.



Какого ххх я вообще согласился с тобой встретится.

Меня видимо только могила и исправит.

Твоя желательно.

"- Помнишь,в прошлый раз,по дороге обратно в Питер, мы с тобой

переглянувшись дружно сказали только одно слово "кошмар"?

- Помню.

- Так вот то еще не кошмар был, вот теперь кошмар..."



Я не смог бы жить на вечном надрыве, не мое амплуа. Страдание на моем лице почему то никого не впечатляет, ну не верят мне, что я на это способен. Страдать, я имею ввиду. И это правда. Потому, как я не умею гнуться. Ломаюсь сразу и бесповоротно. Потому и не люблю влезать в чужие отношения, даже если они меня тоже касаются. Потому, что не умею отказывать. Потому, что у меня нет защиты от эмоций других людей. Я не настолько сильный. Обычно я просто экранирую то, что ко мне поступает. Или не так, отражаю эмоции и видение меня таким, каким человек меня хочет увидеть. И в большинстве случаев это меня устраивает. Так проще жить. Я хорошее зеркало.

Вот только сволочью мне быть не нравится. Пусть даже не произвольно, в виде защитной реакции. Попробовал. Больше не хочу. Кушайте сами.



Ах, да Москва...

Я люблю этот город. Он мне близок. Он теплый.

А какое там количество чудестных кофеен. При моей то любви к кофе...



И люди, конечно. Всем кого увидел, спасибо. И по отдельности.

По порядку, без имен.

Все, кто надо, поймут.



Спасибо за гостеприимство. И вкусные обеды. И интересные разговоры. Ты хороший человек, я рад продолжению нашего знакомства.



Спасибо за такую встречу. Я не ожидал, что все будет так. И нервничал немного, признаюсь. Извини, что не удалось вместе погулять по Москве. Но я еще приеду и не раз. И спасибо за розу.



Спасибо за...дождь. Хотя я все таки больше солнце люблю. Но...похоже нам просто надо было увидится. Дальше будет не хуже.Просто по другому. И я рад этому.



Спасибо за прогулки по Москве. Гуляя с тобой, я понял, что приехал именно к тебе. Так, что сокровище.....ты сокровище, я в этом еще раз убедился. Буду с нетерпением ждать нашу следующую встречу.



Тебе...я виноват меньше, чем ты думаешь, но больше, чем хотелось бы. Прости.



Но в любом случае я был рад встрече со всеми вами.

Увидимся.

"Вечная любовь - слепое знамя дураков..." (с)



Ты опять звонил мне. Вчера. Ты снова твердил мне, что я изменился. Что мои жесты вымерены до миллиметра, что во мне искренности ни на дюйм, что мои улыбки насквозь фальшивы, а чувства поверхностны. И я слушал тебя, и не мог никак понять. Зачем? Зачем ты все это мне говоришь? О том, что я твоя самая большая ошибка, я и так знаю. Я разбил твое сердце, не любя тебя? О какой любви идет речь? Два года назад, это были всего лишь "игры". С твоей стороны.

Не с моей.

Ты говоришь, я не умею любить? Да. Не умею. Взаимно. Никогда не пробовал. Не получалось. Либо я любил, либо меня любили. Всегда. По кругу. Всегда в надежде, что на сей раз - получится. Не было. Не могло быть. Не будет. Никогда.



Аминь.

Есть люди, чья жизнь это пепел. Их души мелки, а стремления пусты. Они не способны согреть кого либо своим теплом, просто потому, что его нет и в помине.

Не будем о них.

Есть люди, жизнь которых это ровно горящий огонь. Они согревают только тех, кто рядом. Их устраивает такое существование, они вполне довольны собой. Таких большинство.

Но речь не о них.

И есть люди, чья жизнь похожа на вспышку. Их огонь способен согреть всех. Но отдав его они уходят. Оставляя нас сожалеть о потерянном тепле.

Жаль, что таких людей так мало. Жаль, что они так рано уходят.

Но мы, те кому удалось согреться их теплом, их помним. И будем помнить, пока живы.

Вечной памяти тебе, hide.

Сегодня весь день в голове крутятся две фразы. С обеими согласен. От первой грустно, от второй отвращение к себе, до зубовного бессильного скрежета.



Все, что сводит нас с ума - делает нас сильнее.



...больно!...больно...больно?...



В человеческой природе беспристанно пытаться превратить точку в запятую.



...не вместе.

...не вместе,...



Вот так.

Оказывается больше всего я ненавижу невозможность помочь людям, которые важны для меня.



И еще я не умею утешать. Извини.

В тот момент, когда я решил стать даже не Землей, чья жизнь во вращении вокруг Солнца, а Луной, не видящей смысла своей жизни без Земли, где была моя голова ?

Неужели мне настолько нужна была эта иллюзия нужности?

Значит настолько.

И только недавно я наконец осознал, как плохо мне подходит эта маска. Только, когда она начала разваливаться по швам. Обнажая меня. Истинного.

И вот, что я скажу тем, кого это не устраивает.

А не пошли бы вы наххх.