И вроде не соврал.

Точнее просто не сказал всего, что знаю.

А если бы сказал, легче бы от этого не стало.

Было бы только хуже.



Так почему ощущение, что я снова тебя предаю?



Утешаюсь мыслью, что ты возможно и так все уже знаешь.

Помогает слабо.

Забываю.

Забываюсь.

Исчезаю.

Растворяюсь.



В занудной работе, опостылевшей настолько, что вместо нее я сижу и занимаюсь переводами тестов песен. В друзьях, половина из которых и другом то меня не считает. Но не будешь же заглядывать каждому в глаза, с вопросом я тебе друг или ты так просто играешься.

В музыке.

По сотому разу гоняя одни и те же песни, пока окружающие не начинают лезть на стенку. Впрочем мне до них нет дела. Музыка спасает. Это единственное, что имеет значение.



Хотел бы забыться в тебе.

Но видимо не судьба.

Вот оно...Стадное чувство.

Я с вами господа!



Анкета.



Имя: Anchang

ДР: 18 декабря

Цвет волос: хм...счас черные .

Цвет глаз: болотно зеленые.

Есть ли у вас какие-то особые шрамы? Четыре шрама на правой руке и...впрочем, этого скоро не будет.

Хотели бы вы что-то изменить в своей внешности? Много чего. Рост, например...

Опишите свой характер: Ангельский

Как бы вы могли описать себя одним словом? Кошка. Ну или кот, кому как нра.

Семейное положение: ммм...смотря кто спросит

Сколько человек в вашей семье? Сирота я... ^^

Домашняя живность? Тараканы. В основном в голове,но бывают и выползают наружу.

Сколько в вашей квартире комнат? 3

Все ли заселены? Да.

На каком этаже вы живете? Второй.

Вы совершали что-то в жизни, о чем до сих пор раскаиваетесь? Совершал.

Вас что-то сильно разочаровывало в жизни, из-за чего вы до сих пор расстраиваетесь? Пару раз меня разочаровывали, пару раз я сам себя. Но расстраиваться...чего ради?

Самое приятное воспоминание за последние три месяца: ммм...да много их, собственно, воспоминаний то.

Самое веселое воспоминание за последние три месяца: да я по жизни оптимист. Так что также много воспоминаний.

Самое неприятное воспоминание за последние три месяца: обнаружил в себе несколько очень неприятных качеств.

Что вас сейчас волнует больше всего? Бутылка виски!!! *жалобно* Когда ж я ее наконец, попробую, а??

Имя лучшего друга: Да много их. Одного выделишь, другие обидятся, так что нафиг...

Имя возлюбленного: А вот не скажу.

Имя лучшей подруги: Нет таких.

Имя человека, с которым ты хочешь дружить, а он с тобой не хочет: А наххх мне тот, кто не хочет со мной дружить?

Имя человека, который тебя бесит: Так, что бы бесил именно нету.

Имя человека, с которым ты первый раз целовался(ась): А я помню??

Имя человека, с которым ты лишился девственности: эээ...Макс, кажется...

Имя человека, с которым ты хочешь переспать, причем как можно скорее: *задумался, считает...*

Имя твоего врага: Не хочу произносить, лишний раз.

Имя человека, являющегося для тебя примером: Таких нет.

Имя человека, в котором ты разочаровался(ась). Нет таких.

Имя человека, который тебя бил. Наташа, если я правильно помню.

Имя человека, которого ты бил. Её же. Несколькими годами позже.

Имя человека, которого ты любишь. А вот фиг вам. Не скажу.

Имя человека, который тебя любит. *пожимает плечами*

Песня, которая поднимает вам настроение: MUCC – Samidare

Песня, от которой вам тепло на душе: Luna Sea - I for you

Песня, навевающая воспоминания: Janna de Arc - Dry?

Что на вас сейчас надето? ммм...кольцо за одежду считается? ^__~

Что вы будете делать после заполнения анкеты? Вздохну с облегчением и полезу в асю.

Что играет в винампе? Je Reviens - goushuu - nostalgia

Обои на рабочем столе? Санака (Хитоми) из Fatima

Какие сайты открыты? Дайри

Последнее слово? Наконец-то закончилась!!! Что т я сегодня торможу больше обычного...

Наверное, стоило бы сделать под катом...ну да бог с ним.



Неприятный и навязчивый звук врывается в сознание. С трудом, но выплываю из тяжелого,душного сна. Уже не помню, что именно мне снилось, осталось лишь смутное ощущение глухой и отчаянной тоски. Подслеповато щурясь пытаюсь одновременно посмотреть сколько времени и определить источник настойчивого жужжания. А вот и мобильник. Цветное табло показывает час ночи. Какого черта?... Стоило лечь против обыкновения раньше, как тут же будят... Кстати, звук то от него и шел. Посмотрим, какая сволочь звонит мне так поздно... Глаза фиксируют цифры номера... Ниже смотреть уже не требуется, я знаю кто это. Очень хочется запустить телефоном в стену. Останавливают две вещи, эта игрушка мне недешево обошлась и еще я не хочу будить того, кто спит рядом... Противное жужжание прекращается, но я слишком хорошо тебя знаю. Смирившись с неизбежным, слезаю с кровати и по холодному полу иду на кухню. По пути выцепив из кармана куртки сигареты. Мобильник вновь раздражающе вибрирует.

Может отключить нафиг?... Пока не поздно. Но вместо этого прикурив сигарету,

я обреченно нажимаю кнопку ответа.

- Какого дьявола тебе от меня надо?

Твой голос в трубке рвется, паузы заполняются даже не плачем, отчаянными рыданиями. Ты скулишь, о одиночестве и своей боли. А я курю, понимая, что окончательно проснулся и вряд ли теперь усну. Твой монолог не требует моего участия, но своей истеричностью бодрит не хуже кофе. Отвлеченно думаю, что вот во время экзаменов ты бы мне еще как пригодился.Улыбаюсь своим мыслям и, конечно, пропускаю момент, когда соглашаюсь приехать к тебе. Черт....

Пробираюсь в комнату, торопливо одеваюсь, смотрю в сонные глаза лежащего

на постели, придумывая какую-то нелепую и невнятную историю. С

облегчением вздыхаю, когда он кивает, не поверив, но сделав вид. Почти

физически чувствую его недоумение и обиду. Спасибо за то, что ни о чем

не спрашиваешь. Прости...

В полвторого ночи,ловить машину на пустом шоссе удовольствие ниже среднего. Впрочем, мой мрачный вид видимо отпугивает потенциальных грабителей...

Твой дом. Девятый этаж. Входная дверь. Еще не поздно уйти, но я уже звоню, с

силой вдавливая кнопку. Твои торопливые шаги по коридору. Дверь стремительно распахивается...

Ты начинаешь рыдать еще в коридоре, комкая в руке носовой платок. Твое

лицо с черными подтеками туши и размазанной губной помадой напоминает

гротескную маску. Ты выглядишь нелепо, и это забавляет меня, вот только твой голос все больше режет скальпелем по обнаженным нервам. Я прислоняюсь спиной к входной двери, ожидая, когда прекратится поток бессвязных слов. Безумно хочется сделать две вещи. Закурить и ударить тебя. Через минуту перестаю сдерживаться и выполняю свое второе желание. Ты мгновенно замолкаешь,

держась за щеку. Из рассеченной губы течет кровь, ты слизываешь ее языком. В глазах дикая смесь недоумения, страха и...любопытства. Мгновение ты борешься с желанием вернуть мне обжигающую боль пощечины, но вместо этого наклоняешь голову и понижая голос предлагаешь мне чай. О да...теперь я смеюсь, не пытаясь сдержаться.Ты же терпеливо ждешь, когда кончится моя истерика...

Сидя на диване с кружкой обжигающего чая в руках,я обреченно жду, когда ты сорвешься вновь. От раздражающей тишины комнаты. От пропитывающих ее воздух эмоций. От моей усталости и равнодушия, помноженной на твое одиночество. Ты начинаешь говорить, сначала тихо и спокойно, потом все громче и надрывнее. До моего слуха долетают только обрывки, ни с чем не связанные междометия... Я не слушаю тебя, для меня твои слова пусты. С чего ты взял, что твоя драма, где я не знаю и половины действующих лиц, мне интересна?... Ты просительно заглядываешь мне в глаза, и я смирившись поощряю...

- И... ?

Ты слабо улыбаешься, а я понимаю, что все еще покоряюсь очарованию твоих глаз. Когда-то они, были единственным зеркалом,в котором я хотел отражаться. Тогда мне казалось, что их черные глубины таят в себе столько секретов, что мне не разгадать их и за сотню лет... Вот только, сначала мне стали неинтересны твои тайны, а потом другие, прозрачные, льдисто-серые глаза стали моим небом....

Впрочем, мне и сейчас скучно. Я откидываюсь на спинку дивана, прикрываю веки.

Твой голос становится нечетким и зыбким фоном для моих воспоминаний. Ты говоришь. Я вспоминаю. Меня преследует ощущение, что это дэжа вю...сколько раз мы вот так уже были вместе. Один в роли просителя, другой равнодушного наблюдателя. Разве, что роли поменялись...

Твой голос замирает. Я могу почувствовать твое разочарование. Оно дрожит в воздухе, солеными каплями оседает на твоих ресницах. Ты сидишь в нерешительности, потом придвигаешься ближе ко мне. Я чувствую твое горячее, сбившееся от рыданий дыхание на своей щеке. Не ощущая тепла душой, ты хочешь почувствовать его телом?...Но я не хочу давать его тебе. Я вообще тебя не хочу... Почему же тогда так покорно принимаю тебя в объятия?...Пленяясь исходящими от тебя волнами горького, как черное кофе, желания или в погоне за иллюзией нужности?

Я не фиксирую в памяти момента, когда вместо жесткого дивана мы оказываемся на

мягкой и уютной постели. Только вспышкой в сознании твое запрокинутое лицо. Закрытые глаза и стоном срывающееся с губ мое имя. Ты так покорен моим рукам. Так стремишься отдавать.... Жаль, что ты не был таким раньше. Отгоняю воспоминания, сосредотачиваясь на ощущении твоей кожи под моими внимательными пальцами.

О нет....я не буду повторять твой путь. В моих движениях не будет резкости, я не причиню боли ни случайно, ни намеренно. Мое равнодушие будет бархатным, а скука не будет ранить. Мягкими губами, нежными поцелуями я нарисую тебе иллюзию любви. Раскрашу ее красками ничего не значащих слов. Так, что захочется поверить самому...Всего лишь на секунду. Жаль что только на секунду....

Я просыпаюсь еще до рассвета. В комнате холодно, за ночь испарились даже вчерашние жалкие крохи тепла. Одеваюсь, не глядя на тебя, но чувствуя твой взгляд. Я знаю, что у тебя дрожат губы, что ты комкаешь в руках одеяло. Выхожу в прихожую и застываю не в силах сдвинуться с места. Прикованный к полу твоим плачем. Это не трогало меня вчера, почему же сейчас это не дает мне дышать?...Потому, что ты плачешь из-за меня...

Прислонившись лбом к стылой поверхности двери, я слушаю, как капают твои слезы. Я даже знаю, что ты сейчас лежишь на спине, до боли в побелевших костяшках пальцев сжимая простыню. Ты смотришь в потолок невидящим взглядом, и слезы тихо катятся по щекам, бесследно исчезая в белизне подушки... Не плачь... Мы все в этом жестоком капкане. Пойманы и нанизаны на любовную стрелу, как на вертел. Жалкие куски мяса для разыгравшегося мальчишки с золотыми стрелами... Это бесконечная цепь, с глупыми и полными надежд звеньями. Где каждый любит, но не того и не тогда. И значит где-то плачет, сжимая зубы, чтобы никто не услышал, моя любовь. Потому, что ее любовь не находит ответа.

Не мне замыкать этот круг.... Мое отличие лишь в том, что я не имею права плакать. Потому, что у меня есть дом. Где меня ждут, где мои слезы только сделают больнее человеку, который любит меня, который не заслуживает этого...

Я провожу ногтями по деревянной поверхности двери. Ломая ногти, до крови раздирая пальцы. Боль отрезвляет меня. И вместо объятий и тихих поцелуев ты ощущаешь всем телом только стук захлопнувшейся двери...

Я не спускаюсь по лестнице, я лечу по ней. Падаю. Поднимаюсь. Снова падаю...Не замечая этого, лишь проклиная свою медлительность... И не слышу ничего, кроме своего хриплого дыхания и бешеного стука сердца...

Выбегаю из подъезда, прямо под холодный дождь. Запрокидываю лицо, ловя губами тяжелые ледяные капли. Почему-то, хочется выть, во весь голос. Но вместо этого я снова срываюсь с места и бегу, силой вырывая воздух из легких. Не желая замечать, что по лицу уже давно текут вовсе не дождевые капли...Зная, что там, на 9 этаже, ты стоишь у окна, и так же как только что я, проводишь ногтями по оконному стеклу, дожидаясь привычной боли...

Мне жаль...

Жаль...

Не хочу.

Не хочу, черт возьми.

Не хочу...ну пожалуйста...

Пожалуйста...



Мне всегда было проще согласится, чем отказать. Слово "нет" для меня из разряда недоступных пониманию. При этом от других я его воспринимаю вполне нормально. Соглашаться это моя прерогатива. Даже, если не стоит. Даже, если мне это сложно. Даже, если не по себе. Ох, блин....

Бред просто...Не обращайте внимания.



*Ушел говорить "да", любому, кто подвернется*

Что-то меня глючит...второй день подряд. Непорядок.



Когда-то давно, в пылу глупой детской ссоры я кричал матери, что в моей не способности любить виновата она. Придирки, попреки, снисходительные признания моих ничтожных, конечно, по ее мнению, заслуг, моя абсолютная

бесполезность в ее глазах...Учиться любить себя было кропотливым и

продолжающимся до сих пор делом. Успехи есть, конечно, но экзамен по этому предмету я бы пожалуй сдавать не рискнул. Я до сих пор не знаю, за что и как можно меня любить....Потому совсем не странно, что первое же мое в муках рожденное сильное чувство оказалось нежизнеспособным. Объектом его было существо настолько эгоистичное, насколько и красивое. Вряд ли оно даже заметило мои жалкие попытки привлечь его внимание. Слишком много нас было. Желающих.

Пережив первую попытку и вдоволь настрадавшись я влюбился второй раз.

Ошибившись еще больше. Придумав человека и наделив его чертами

сказочного принца я принялся любить с удвоенным пылом. Не человека. Образ.

Не знаю, чем я рассуждал в это время. Крыши там не присутствовало точно.

Человек косился и морщился, но кому не льстит, когда его любят. Так, что меня приняли и даже разрешили целовать ручки. Недолго. Потом мне на пальцах

обьяснили насколько то, что я придумал не соответствует действительности.

Отстрадав еще довольно приличное время я наконец решил, что видимо то не любовь была. И значит надо ждать. Этого светлого, вечного ну и так далее....Один я,конечно, в это время не оставался. Но тех, кто любил меня я сторонился, не в силах видимо смириться с их ужасающим вкусом...Так, что отношений близких не было. На сексе же много не построишь. Не тот материал.

И вот...

Дождался. В этот раз уже не выбирая. Само пришло. И чего, чего, а света там не было. Это даже страшно оказалось любить человека и одновременно видеть его насквозь. Со всей его мелочностью, лживостью, с деспотичнымии садисткими замашками он был лучше всех, конечно. Маленький мазохист внутри меня получал удовольствие. О да.....Меня же в тот момент не существовало. Был только Он. Его желания. Его мечты...

Отрезвление наступило внезапно. Привыкнув к нему, как привыкают к наркотикам, меня долго и жестоко ломало от одной только мысли о том, что этого больше нет. И только потом пришло озарение, что ничего и не было. Я вновь ошибся. Принимая за любовь отчаянное желание нужности. Вот только как можно желать то, что и себе то не нужно...

Последующее время я долго и терпеливо занимался склеиванием себя по маленьким хрупким кусочкам. И до сих пор не могу найти несколько осколков. Потерялись в процессе, видимо. А склеив учился любить себя, а не других. Потихоньку, выискивая у себя хоть что то, за что можно любить. Все равно сомниваясь, но со временем все же копя уверенность в себе. По монетке, как нищий. И отстаивать свое право на эгоизм, я тоже научился. Горжусь. Мной все также легко манипулировать. Правда теперь только до определенного предела. Попробуйте слишком сильно надавить, и мой ответ вам не понравится. Я все еще слишком болезненно реагирую на предательства, но и к этому постепенно привыкаешь. Было приятно понять,что я гораздо сильнее, чем думал сам. Но все также бьюсь на осколки при одном только слове "не нужен".

И еще...Обещание больше не влюбляться было глупостью, конечно. Это же мои любимые грабли...Как и неверно выбирать объект этой самой любви...Карма, млин...Вот так.



"Как мог я не заметить, что твоя любовь ушла...

Я был действительно дураком, не так ли?"(с)

На работе накатал длинный и прочувствованный пост о том, какие все вокруг сволочи и о том, что меня никто не любит...Скинул на дискету. Дискета не открывается. Значит либо все же любят. Либо жизнь еще подлее, чем я думал.

Ну и ххх с ним, с этим постом. Туда ему и дорога.



Всем доброй ночи!

Иногда, для того что бы быть самим собой надо просто быть с кем-то...

Сидеть всю ночь на кухне и слушать болтовню друзей. Периодически вздрагивать от пробегающих по телу волн высокой температуры. Меланхолично пить водку с апельсиновым соком. Курить ментоловую дрянь и наслаждаться этим.

Хорошо...

Да.

Я сейчас дерганный и злой.

Да, у меня ощущение, что меня все используют.

И абсолютно нет ощущения нужности.



Может быть вы считаете, что я еще и извиняться за это должен?

Fuck off.