Что-то меня глючит...второй день подряд. Непорядок.



Когда-то давно, в пылу глупой детской ссоры я кричал матери, что в моей не способности любить виновата она. Придирки, попреки, снисходительные признания моих ничтожных, конечно, по ее мнению, заслуг, моя абсолютная

бесполезность в ее глазах...Учиться любить себя было кропотливым и

продолжающимся до сих пор делом. Успехи есть, конечно, но экзамен по этому предмету я бы пожалуй сдавать не рискнул. Я до сих пор не знаю, за что и как можно меня любить....Потому совсем не странно, что первое же мое в муках рожденное сильное чувство оказалось нежизнеспособным. Объектом его было существо настолько эгоистичное, насколько и красивое. Вряд ли оно даже заметило мои жалкие попытки привлечь его внимание. Слишком много нас было. Желающих.

Пережив первую попытку и вдоволь настрадавшись я влюбился второй раз.

Ошибившись еще больше. Придумав человека и наделив его чертами

сказочного принца я принялся любить с удвоенным пылом. Не человека. Образ.

Не знаю, чем я рассуждал в это время. Крыши там не присутствовало точно.

Человек косился и морщился, но кому не льстит, когда его любят. Так, что меня приняли и даже разрешили целовать ручки. Недолго. Потом мне на пальцах

обьяснили насколько то, что я придумал не соответствует действительности.

Отстрадав еще довольно приличное время я наконец решил, что видимо то не любовь была. И значит надо ждать. Этого светлого, вечного ну и так далее....Один я,конечно, в это время не оставался. Но тех, кто любил меня я сторонился, не в силах видимо смириться с их ужасающим вкусом...Так, что отношений близких не было. На сексе же много не построишь. Не тот материал.

И вот...

Дождался. В этот раз уже не выбирая. Само пришло. И чего, чего, а света там не было. Это даже страшно оказалось любить человека и одновременно видеть его насквозь. Со всей его мелочностью, лживостью, с деспотичнымии садисткими замашками он был лучше всех, конечно. Маленький мазохист внутри меня получал удовольствие. О да.....Меня же в тот момент не существовало. Был только Он. Его желания. Его мечты...

Отрезвление наступило внезапно. Привыкнув к нему, как привыкают к наркотикам, меня долго и жестоко ломало от одной только мысли о том, что этого больше нет. И только потом пришло озарение, что ничего и не было. Я вновь ошибся. Принимая за любовь отчаянное желание нужности. Вот только как можно желать то, что и себе то не нужно...

Последующее время я долго и терпеливо занимался склеиванием себя по маленьким хрупким кусочкам. И до сих пор не могу найти несколько осколков. Потерялись в процессе, видимо. А склеив учился любить себя, а не других. Потихоньку, выискивая у себя хоть что то, за что можно любить. Все равно сомниваясь, но со временем все же копя уверенность в себе. По монетке, как нищий. И отстаивать свое право на эгоизм, я тоже научился. Горжусь. Мной все также легко манипулировать. Правда теперь только до определенного предела. Попробуйте слишком сильно надавить, и мой ответ вам не понравится. Я все еще слишком болезненно реагирую на предательства, но и к этому постепенно привыкаешь. Было приятно понять,что я гораздо сильнее, чем думал сам. Но все также бьюсь на осколки при одном только слове "не нужен".

И еще...Обещание больше не влюбляться было глупостью, конечно. Это же мои любимые грабли...Как и неверно выбирать объект этой самой любви...Карма, млин...Вот так.



"Как мог я не заметить, что твоя любовь ушла...

Я был действительно дураком, не так ли?"(с)