Наверное, стоило бы сделать под катом...ну да бог с ним.
Неприятный и навязчивый звук врывается в сознание. С трудом, но выплываю из тяжелого,душного сна. Уже не помню, что именно мне снилось, осталось лишь смутное ощущение глухой и отчаянной тоски. Подслеповато щурясь пытаюсь одновременно посмотреть сколько времени и определить источник настойчивого жужжания. А вот и мобильник. Цветное табло показывает час ночи. Какого черта?... Стоило лечь против обыкновения раньше, как тут же будят... Кстати, звук то от него и шел. Посмотрим, какая сволочь звонит мне так поздно... Глаза фиксируют цифры номера... Ниже смотреть уже не требуется, я знаю кто это. Очень хочется запустить телефоном в стену. Останавливают две вещи, эта игрушка мне недешево обошлась и еще я не хочу будить того, кто спит рядом... Противное жужжание прекращается, но я слишком хорошо тебя знаю. Смирившись с неизбежным, слезаю с кровати и по холодному полу иду на кухню. По пути выцепив из кармана куртки сигареты. Мобильник вновь раздражающе вибрирует.
Может отключить нафиг?... Пока не поздно. Но вместо этого прикурив сигарету,
я обреченно нажимаю кнопку ответа.
- Какого дьявола тебе от меня надо?
Твой голос в трубке рвется, паузы заполняются даже не плачем, отчаянными рыданиями. Ты скулишь, о одиночестве и своей боли. А я курю, понимая, что окончательно проснулся и вряд ли теперь усну. Твой монолог не требует моего участия, но своей истеричностью бодрит не хуже кофе. Отвлеченно думаю, что вот во время экзаменов ты бы мне еще как пригодился.Улыбаюсь своим мыслям и, конечно, пропускаю момент, когда соглашаюсь приехать к тебе. Черт....
Пробираюсь в комнату, торопливо одеваюсь, смотрю в сонные глаза лежащего
на постели, придумывая какую-то нелепую и невнятную историю. С
облегчением вздыхаю, когда он кивает, не поверив, но сделав вид. Почти
физически чувствую его недоумение и обиду. Спасибо за то, что ни о чем
не спрашиваешь. Прости...
В полвторого ночи,ловить машину на пустом шоссе удовольствие ниже среднего. Впрочем, мой мрачный вид видимо отпугивает потенциальных грабителей...
Твой дом. Девятый этаж. Входная дверь. Еще не поздно уйти, но я уже звоню, с
силой вдавливая кнопку. Твои торопливые шаги по коридору. Дверь стремительно распахивается...
Ты начинаешь рыдать еще в коридоре, комкая в руке носовой платок. Твое
лицо с черными подтеками туши и размазанной губной помадой напоминает
гротескную маску. Ты выглядишь нелепо, и это забавляет меня, вот только твой голос все больше режет скальпелем по обнаженным нервам. Я прислоняюсь спиной к входной двери, ожидая, когда прекратится поток бессвязных слов. Безумно хочется сделать две вещи. Закурить и ударить тебя. Через минуту перестаю сдерживаться и выполняю свое второе желание. Ты мгновенно замолкаешь,
держась за щеку. Из рассеченной губы течет кровь, ты слизываешь ее языком. В глазах дикая смесь недоумения, страха и...любопытства. Мгновение ты борешься с желанием вернуть мне обжигающую боль пощечины, но вместо этого наклоняешь голову и понижая голос предлагаешь мне чай. О да...теперь я смеюсь, не пытаясь сдержаться.Ты же терпеливо ждешь, когда кончится моя истерика...
Сидя на диване с кружкой обжигающего чая в руках,я обреченно жду, когда ты сорвешься вновь. От раздражающей тишины комнаты. От пропитывающих ее воздух эмоций. От моей усталости и равнодушия, помноженной на твое одиночество. Ты начинаешь говорить, сначала тихо и спокойно, потом все громче и надрывнее. До моего слуха долетают только обрывки, ни с чем не связанные междометия... Я не слушаю тебя, для меня твои слова пусты. С чего ты взял, что твоя драма, где я не знаю и половины действующих лиц, мне интересна?... Ты просительно заглядываешь мне в глаза, и я смирившись поощряю...
- И... ?
Ты слабо улыбаешься, а я понимаю, что все еще покоряюсь очарованию твоих глаз. Когда-то они, были единственным зеркалом,в котором я хотел отражаться. Тогда мне казалось, что их черные глубины таят в себе столько секретов, что мне не разгадать их и за сотню лет... Вот только, сначала мне стали неинтересны твои тайны, а потом другие, прозрачные, льдисто-серые глаза стали моим небом....
Впрочем, мне и сейчас скучно. Я откидываюсь на спинку дивана, прикрываю веки.
Твой голос становится нечетким и зыбким фоном для моих воспоминаний. Ты говоришь. Я вспоминаю. Меня преследует ощущение, что это дэжа вю...сколько раз мы вот так уже были вместе. Один в роли просителя, другой равнодушного наблюдателя. Разве, что роли поменялись...
Твой голос замирает. Я могу почувствовать твое разочарование. Оно дрожит в воздухе, солеными каплями оседает на твоих ресницах. Ты сидишь в нерешительности, потом придвигаешься ближе ко мне. Я чувствую твое горячее, сбившееся от рыданий дыхание на своей щеке. Не ощущая тепла душой, ты хочешь почувствовать его телом?...Но я не хочу давать его тебе. Я вообще тебя не хочу... Почему же тогда так покорно принимаю тебя в объятия?...Пленяясь исходящими от тебя волнами горького, как черное кофе, желания или в погоне за иллюзией нужности?
Я не фиксирую в памяти момента, когда вместо жесткого дивана мы оказываемся на
мягкой и уютной постели. Только вспышкой в сознании твое запрокинутое лицо. Закрытые глаза и стоном срывающееся с губ мое имя. Ты так покорен моим рукам. Так стремишься отдавать.... Жаль, что ты не был таким раньше. Отгоняю воспоминания, сосредотачиваясь на ощущении твоей кожи под моими внимательными пальцами.
О нет....я не буду повторять твой путь. В моих движениях не будет резкости, я не причиню боли ни случайно, ни намеренно. Мое равнодушие будет бархатным, а скука не будет ранить. Мягкими губами, нежными поцелуями я нарисую тебе иллюзию любви. Раскрашу ее красками ничего не значащих слов. Так, что захочется поверить самому...Всего лишь на секунду. Жаль что только на секунду....
Я просыпаюсь еще до рассвета. В комнате холодно, за ночь испарились даже вчерашние жалкие крохи тепла. Одеваюсь, не глядя на тебя, но чувствуя твой взгляд. Я знаю, что у тебя дрожат губы, что ты комкаешь в руках одеяло. Выхожу в прихожую и застываю не в силах сдвинуться с места. Прикованный к полу твоим плачем. Это не трогало меня вчера, почему же сейчас это не дает мне дышать?...Потому, что ты плачешь из-за меня...
Прислонившись лбом к стылой поверхности двери, я слушаю, как капают твои слезы. Я даже знаю, что ты сейчас лежишь на спине, до боли в побелевших костяшках пальцев сжимая простыню. Ты смотришь в потолок невидящим взглядом, и слезы тихо катятся по щекам, бесследно исчезая в белизне подушки... Не плачь... Мы все в этом жестоком капкане. Пойманы и нанизаны на любовную стрелу, как на вертел. Жалкие куски мяса для разыгравшегося мальчишки с золотыми стрелами... Это бесконечная цепь, с глупыми и полными надежд звеньями. Где каждый любит, но не того и не тогда. И значит где-то плачет, сжимая зубы, чтобы никто не услышал, моя любовь. Потому, что ее любовь не находит ответа.
Не мне замыкать этот круг.... Мое отличие лишь в том, что я не имею права плакать. Потому, что у меня есть дом. Где меня ждут, где мои слезы только сделают больнее человеку, который любит меня, который не заслуживает этого...
Я провожу ногтями по деревянной поверхности двери. Ломая ногти, до крови раздирая пальцы. Боль отрезвляет меня. И вместо объятий и тихих поцелуев ты ощущаешь всем телом только стук захлопнувшейся двери...
Я не спускаюсь по лестнице, я лечу по ней. Падаю. Поднимаюсь. Снова падаю...Не замечая этого, лишь проклиная свою медлительность... И не слышу ничего, кроме своего хриплого дыхания и бешеного стука сердца...
Выбегаю из подъезда, прямо под холодный дождь. Запрокидываю лицо, ловя губами тяжелые ледяные капли. Почему-то, хочется выть, во весь голос. Но вместо этого я снова срываюсь с места и бегу, силой вырывая воздух из легких. Не желая замечать, что по лицу уже давно текут вовсе не дождевые капли...Зная, что там, на 9 этаже, ты стоишь у окна, и так же как только что я, проводишь ногтями по оконному стеклу, дожидаясь привычной боли...
Мне жаль...
Жаль...