Интересно почему понедельник всегда сваливается неожиданно, как кирпич на голову. За полчаса, после пробуждения надо не только собраться на работу, но и смирится с тем, что это на пять дней и фиг что с этим сделаешь...
Хочу спать, хочу вечер... хочу разговор на двоих и комфорт присутствия друга рядом... Хочу прийти домой и увидеть в асе всех, по кому скучаю ежеминутно. Маленькие у меня желания, крупных видимо и не осталось. И это радует, наверное.
Слишком много говорю, убеждаю в чем-то, прошу, требую...
Слишком много слов.
Странно ли, что мне не верят?
Сам себе создаю сложности, чтобы потом с маниакальным упорством их преодолевать.
Да, наверное, легкость может быть только в бессмысленности и/или равнодушии.
Странное ощущение, что я нахожусь ровно посередине между небом и землей. И никак не могу решить, что меня притягивает сильнее. Возможность летать или уверенно стоять на земле. Быть с тобой или быть без тебя. Кажется, теперь я знаю, что такое чистилище. Здесь как-то совсем уж неинтересно, право слово.
Хосспади, когда же закончится это невыносимое себяжалеющее, слезливое состояние, а?!.. Чувствую себя выпущенным из психушки на поруки, пациентом-шизофреником, с ярко выраженным параноидально-депрессивным синдромом и манией преследования. Ненавижу такое ощущение себя, чесслово.
Еще этот альбом... Надо же так вовремя появится, чтобы наступить на все душевные мозоли разом... Беру свои слова обратно, Мукки великолепны. И да, ты прав, это их лучший альбом. По крайней мере самый зрелый и трогающий за душу. Достаточно было всплакнуть под Yasashii kioku, и прикусить губу до крови под Kumo, взлететь к небесам, внимая хрипловатому голосу в Ame no orchestra, и пожалеть, что у тебя нет крыльев, слушая Tsubasa...
От усиливающегося непонимания и отчуждения, от того что я не знаю, что делать и потому не делаю ничего. От того, что я уже себя напрочь не понимаю, не то что других.
... Еще он красивый. Очень. И хрупкий. И нежный. Не столь совершенный, как... но все равно прекрасен...
Проснулся разбитым и больным, фразу "болит каждая клеточка тела" больше не воспринимаю как аллегорию. Главное, то что мне снилось и кошмаром не назовешь. Я просто все ночь терял тебя...
... В толпе абсолютно чужых и незнакомых мне людей искал знакомые черточки лица, не находил и захлебывался соленовато-горьковатой влагой слез, чувствуя как она застывает на ледяном ветру. Я только хотел найти тебя, только за руку взять, только тепло пальцев почувствовать. Согрется и успокоится в непроницаемо-равнодушном зеркале твоих зрачков. Стать безвольной мошкой, застывшей в янтаре твоего взгляда. Я только любить тебя хотел. Безответно и безоглядно, не видя и не чувствуя ничего, кроме всепоглощяющего, обжигающего болезненного чувства выжигающей все изнутри любви. Именно к тебе, всегда к тебе, только к тебе...
Сон ушел, сдавшись под слабым натиском тускло-серого рассвета. И только привкус слез остался, заставляя привычно-смиренно морщится своей терпкой горечью.
... Иногда я тебя ненавижу, за то что тебя у меня нет.
... Хочу еще раз прижатся к тонкому, с отчаянно выпирающей линий ребер, телу. Вдохнуть аромат терпко-горьковатого парфюма, смешанный с запахом чистой кожи. Уткнуться носом в мягкие складки светлого свитера, резко контрастируя с его консервативностью вызывающим цветом своих волос. И замереть, почувствовав неуверенно-оберегающие ладони на своей талии. Потом поднять смущенно-неловкий взгляд, с разбегу окунувшись в тепло глаз, цвета тающего на солнце шоколада. И будто со стороны услышать свое тихое "да", обещающее скорую встречу...